2009年11月7日 星期六

怕黑







如果我說我忍住眼淚　如果我說我不會後悔

在這個夜深人靜的時候　請不要讓我如此心碎

如果我說我忍住傷悲　如果我說我覺得好累

在這個夜深人靜的時候　我只願能與妳緊緊相依相偎


因為我會怕黑　　因為我無法入睡

因為我心中疲憊　因為我厭倦雨打風吹

因為我會怕黑　　因為我覺得意冷心灰

因為我隱藏我的眼淚

請不要讓這一切變成不對　變成不對　


就在這樣的一個夜裏　不要把心圍上層層堡壘

就在這樣的一個夜裏　不要說妳永遠無法體會

就在這樣的一個夜裏　不要讓疲倦的心再枯萎

就在這樣的一個夜裏　就讓我說一聲請妳給我安慰


因為我會怕黑　　因為我無法入睡

因為我心中疲憊　因為我厭倦雨打風吹

因為我會怕黑　　因為我覺得意冷心灰

因為我隱藏我的眼淚

請不要讓這一切變成不對　變成不對
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告訴我






告訴我　你等待的是我　

告訴我　你不要再錯過

你閃爍的眼眸彷彿有些話始終無法說出口

你快對我說　別害怕沒有把握


告訴我　你曾失去太多　

告訴我　你也害怕寂寞

我知道你無法去擺脫過去失敗挫折的傷痛

你快對我說　別總是不知所措


想著你的黑夜　我想著你的容顏　反反覆覆孤枕難眠

告訴我　你一樣不成眠　

告訴我　你也盼我出現

想著你的黑夜　我想著你的容顏　反反覆覆孤枕難眠

告訴我　你想我千百遍　

告訴我　一切都會實現
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2009年7月26日 星期日

〔未完成〕

好像也是，





人在令人感動的尾聲的時候，

總會自打巴掌一下，



九十九分的好，然後就毀在這第一百分。



等於再度砍掉重練，

硍，

犯賤。



永遠走在這循環的漩渦，

永遠都是未完成。
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2009年6月14日 星期日

［決定］

就這樣維持下去





因為你需要空間繼續下去

你愛不愛我是問題而我決定我不再去持續在意

維持這和平的感情

你有你的想法你的路你的方式

你可以完全自己決定

就如你想的分開旅行

我給你最大的自由

也許難過我的重心也決定要離開你

我也不會去干涉你的決定

然後我們還是在一起



即使你無法強迫自己改變 我只能改變

因為我不想後悔

卻不知道這樣下去還能不能延續那樣的心

結局會不會是一個人旅行
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2009年6月13日 星期六

〔最後〕

終於，事情還是得解決的。




有一個禮拜的時間緩和。


情緒很多，

我很平靜，






瓦解殆盡之後，

一切是非對錯，

就讓他隨時間消逝吧。



最後，

我做了個選擇
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2009年6月3日 星期三

〔遷就〕

學習遷就，也是一種人生學習。







社會越來越進步，人的思想也越來越自主化，

造就了人多嘴雜的局面。


遷就，表面上聽來似乎很委曲求全，

但有時候，意見很多，搞的一件事情規劃的過程中總會有人不開心，

這時候，不妨當一個遷就的人，

怎麼說？

就像有句話說，人不為己，天誅地滅。

發表意見的總要有承擔後續問題的決心，

簡而言之這是種自私的作法，

就算有任何問題也不會成為馬後砲的砲口，

所以，有時候想法不同，

不妨轉個念頭想，

人家都願意規劃的好好好了，適度發表意見就很夠了，何苦為難自己。
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2009年5月16日 星期六

［遺失］

我知道，問題是一直存在著的。




我嘗試著去適應很多堅持與理由。

我明白，我無法改變的，是你可以的。

但對你來說並不願意，或是是沒必要的，

說實在我不懂，懂了又如何。




問題的存在，

或許只是遺失了一開始的，當初的，

那份盡力為彼此作很多改變的那種決心。

是不用驅使就前進著的一股力量。




擱著的始終擱著，再多淚水再多爭取再多要求，

最後只會變成無理取鬧的老把戲。




所以我也是可以選擇的，只是沒有勇氣選擇最後一步解決的方式。
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2009年5月11日 星期一

〔疲倦〕

也許只是因為心太寂寞了


不用探討到底為什麼　

也許愛過　深刻愛過

但已經不知道為什麼擁有你眼淚還是不停的再流

也許我真的懂

卻不想承認那些實際存在的結


這樣子單方面的以為　還會多久

我也想要沒有如果

想一切都沒有如果

哪一天能沒有如果



或許你心裡始終很難承認著一些事實




也可能只是因為

我一直以為我們能不同於別人

這種期待太折磨了
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〔心境〕

曾經別人怎麼說我都不理的心



在最近似乎已經動搖著

沒有特定想迎合什麼


只是漸漸覺得

並不想把交際的心情帶到感情上

真實的自我太難完全釋放

總是有外在因素


太多感覺了

不是我不明白　只是表達了又能如何


我太容易太容易沈澱悲傷的情緒了

不是不說　只是說了又能如何
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2008年4月8日 星期二

［單影］

我常常覺得我自己是個很容易沈溺悲傷的人。



有些話總是放在心中，因為總在出口前就哽在喉頭。

我也知道我在怕什麼。但我總不想承認也不想去面對那些。

很多問題只要一面對，勢不了得迎面去解決，

我不是個喜歡改變現狀的人，除非我討厭。

何況我不喜歡失去，人事物都一樣。

然後一個人就耽溺在低迷的氣氛。



情緒來的快去的也快。

我並不適合任何人。

只適合一個人的世界。
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2008年4月4日 星期五

［假象］

　我想說

　

　話多　不代表我很吵

　當我心情不好時　我也會很安靜




　外表的我　不是真正的我

　我沒有你們想像中的堅強

　真正的我　只有我自己懂




　我並不勇敢　只是假裝堅強

　太多太多創傷　傷的我心寒

　我真的只能撐起微笑　我真的只能圍起防備

　將秘密深埋心扉




　我並不堅強

　只是太多過往　我不得不多為自己想

　我真的只能　讓自己好像勇敢　好像開朗

　好讓人忽略我的傷




　忘記我

　並不堅強

　也不勇敢





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［遲來的正義］

在九把刀的網誌中曾看過這麼一段話:




『我不曉得是否我也有這樣的好運氣，在多年後的某日撞見遲來的正義。』


這讓我不禁又去回想了。也許也參酌著自怨自艾的成分吧。

雖說真正的兇手抓到了又如何？誰在乎過一個人的清白多重要？

實質上來說，我算是得到了某些層面上的正義，

至少是從全部的人都說妳是大壞蛋到終於讓重要的人和有些人知道說：喔！原來他是清白的那種感覺。

至少有這樣的改變了。

而我的生活也在那時變的天翻地覆，即使後來有了洗清冤屈的感覺。

我想我的人格於是就在那時開始扭曲。

我不得不說即使那只是個小校園，卻讓我看到令人恐懼的人性。

汲汲營營的澄清，或是堅持著追求那正義又如何？又改變了什麼？

真誠的付出得到了接踵而至的背叛。

有句話說：時間會改變一切，會呈現事實。

又怎樣？

那傷害不會是由那些人去承受，是我自己。

一直以來，終究也過了些許年了，但我仍然自己把自己困在那窘境中。

假裝不在意也只是欲蓋彌彰。

是我讓自己走不出來。

而每當我嘗試，那些縈繞的思緒，倏然地又會纏上來。

直到現在我還是會常常想到這事而無法自拔的哭泣。

我不知道沒有體會過的人能跟我說什麼忘記就好或是已經過去了不要再想如此這般的話，但我不想聽。

無濟於事，真的。

真正的痛，只能靠自己走出去，只能靠自己大步大步邁向陽光。




唉，還有一大段路要走啊。
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2008年4月3日 星期四

［客觀］

相信人與人之間一定本來就不喜歡被品頭論足。



但這卻是這社會的常態。

俗語有句話是這麼說的＂人在做，天在看。＂

最近卻看到了這麼一句話：

＂人在做，身邊的人就在看，不用老天爺。＂

一瞬間有種恍然大悟的激動，看看身邊以往作為讓自己不順眼的人，似乎也沒這麼不好了。

畢竟很多事情往往都是自己自以為是在打抱不平，假正義

真正好壞就交由他人自行去判斷，這麼大了，自己要為自己所擇負責。

年紀愈大，就愈覺得這句話真的很實在。

很多情緒上的表現往往都主觀，但又有多少人在事情發生在你面前而馬上冷靜客觀面對呢？

也許都是事後釐清很多條理才有進一步對那事情的詮釋。

很多也許不是我們表面所認知的那麼糟糕的。




希望，人性還是本善吧。



2008.03.12
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及時行樂的個性和沒有目標的人生很糟糕